Sêo Enison em: É 10 ou é 20???

Certo dia, Sêo ENISSON, Pai da nossa querida SONIVAN, estava sentado na varanda da sua casa, quando o filho do seu vizinho foi ate ELE e disse:_SEO ENISSON, O PAPAI MANDOU DIZER PRO SENHOR, PARA O SENHOR EMPRESTAR R$ 10,00 PRA ELE...E SEO ENISSON, "SURDO", responde num tom bem alto:_O QUEEEE???? E o menino fala num tom mais alto e compassado ainda:_O  P A P A I  M A D O U D I Z E R P R O S E N H O R E M P R E S T A R R$ 20,00 P R A E L E, e seo ENISSON fala:_AINDA AGORA ERA 10, AGORA JÁ E 20...KKKKKKKKK (rapidinho ELE ouviu) kkkkkkkkkkkk

 

Pedro Jorge

Dito Bentes no médico

Certa vez, Sêo DITO, estava com problemas de visão, não estava enxergando bem...sua filha preocupada, levou o mesmo ao medico particular em Parintins (Pois seu DITO tem a pior raiva de hospital), chegando la, o Doutor pediu para seo DITO entrar e perguntou:_SEU DITO,ME DIGA O QUE E QUE VOCE TEM, e seu DITO, (‘’CHEIO DA PACIENCIA’’) responde:_PORRA DOUTOR,SE EU SOUBESSE EU MESMO JÁ TINHA ME CURADO....E o DOUTOR (já meio amarelo) Diz:_QUAL E O SEU PLANO, (mas ta se referindo Plano de Saude), E seo DITO responde:_MEU PLANO E DE FICAR CURADO E VOLTAR A VER DIREITO AS FEMEAS QUE PASSAM NA MINHA FRENTE, e o DOUTOR então fala:_AH, ENTAO SEU PROBLEMA E NA VISAO,ESSA ESPECIALIDADE NÃO E COMIGO,O SENHOR TEM QUE PROCURAR UM OCULISTA...E seo DITO LEVANTA MUITO PUTO DA VIDA E FALA:_ENTAO VAMOS EMBORA MINHA FILHA, QUE EU TO DOENTE E DA VISTA, E NÃO DO ‘’C....’’. KKKKKKKKKKKKK

Pedro Jorge

Carú em: Vassura

Quando o MERCANTIL BARREIRINHA, do nosso amigo CARÚ, estava no" augio", uma cliente chega e diz:_SEO CARU,TEM VASSOURA ? e o CARU responde:_TEM PATROA...,BIRIQUINHO, VAI LA ATRAS E TRAZ UMA VASSURA PARA A PATROA... O BIRIQUINHO traz A VASSOURA e entrega para a cliente, eo CARU pega o cadernao de fiado e anota uma "VASSURA", quando o BIRIQUINHO ver seu PAI escrever VASSURA; indaga:_PAPAI NÃO E VASSURA, E VASSORA, e o CARU FALA:_AH! BIRIQUINHO,NÃO IMPORTA SE E VASSURA OU VASSORA, O IMPORTANTE EO ‘’TOTAR’’.

 

Pedro Jorge

Bom ar

Certa vez o Sr. Silvio Marques (pai da Boneca) teve que viajar a manaus, e como ja tem uma idade avançada resolveu levar para lhe acompanhar sua filha Boneca...Aiii!! arruma daqui arruma dali e entao os dois embarcarão, ao aproximar-se de Manaus ele tomou seu banho se arrumou e gritou bem alto:_Boneca! Boneca! Tras meu EXTRATO (perfume... chamado pelos mais velhos), então a Boneca foi na sua VALISA (bolsa) e procurou, procurou, e nada do perfume, só encontrou um vidro de ''BOM AR'', então ela disse:_ Papai seu perfume não veio... E ele em alto tom responde:_Deixa de ser besta! Meu EXTRATO ta na sua mão!!!!! agora imagine a quanto tempo ele vinha usando o bom ar como perfume...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...

 

Elder Santos

Bené Bahia em: Bença mamãe!!

Tempos atrás o nosso amigo Bené Bahia pintou o cabelo, uma mecha branca na frente. Um dia eu ia passando pelo 22 e lá estava o Bené pescando. Eu, que ia a pé, parei e comecei a conversar com ele. Na conversa ele me disse: _Rapaz eu vinha andando ali perto da prefeitura quando o Jorginho do Cordeiro parou perto de mim e disse:_Bença mamae!!! Eu respondi: _Ta será maluco rapaz!! E o jorginho: _Pow! desculpa aí, pensava que era a mamae!!!! kkkkkkkkk. 

Detalhe: a mecha branca havia confundido!!

Ronan Barbosa

Antônio Onça em: Ovos chupados

Zulu me contou e disse que o bené bahia falou pra ele..rsrsrsrsrsr

Certo dia nosso amigo Antonio Onça, depois de ter tomado uma, chega em sua casa e sua esposa muito irritado deixa ele pra fora de casa, vendo que não adiantava insestir parte para outro plano, vai para casa de sua mãe dona maria araujo, lá chegando pede agasalho por uma noite até a raiva de sua esposa passar, nisso dona Maria Araujo diz:_Meu filho eu só tenho uma rede velha com um buraco no meio; como nosso amigo onça não estava podendo recusar fala:_Não tem problema mãe... Onça ao se deitar, usava a tal cueca de copinho, e ao deita-se seus ovos ariaram no buraco da reide, nisso depois de um tempo dona Maria já não é muito boa da vista, levanta de sua cama e vai dar uma olhada em seu filho onça com sua lâmparina. Quando ela vê o onça se depara com o ovo do mesmo arriado de baixo da rede e fala:_Puta que pariu mano... o morcego não estar chupando o onça?!...
ai dona Maria Araujo pega sua sandalia e dá uma porrada no morcego...kkkkkkk pessoal esse onça deu um grito e um pulo da reide....

 

Wallacy Potes

A morte do Som Pesado

UMA DO NOSSO AMIGO SOM PESADO...

Som Pesado, bebeu umas cahaças e começou a fazer bagunça na sua casa, os vizinhos vendo aquela cena chamaram a policia!!! Quando o Som viu a policia saiu correndo, o policial por sua vez correu atrás dele, vendo que não pegava o som pesado na carreira, deu um tiro para cima, e dirrepente o Som Pesado cai no chão e finge que tá morto, então o policial diz:_Você tá preso! O som olha para o policial e diz:_Você não está vendo que eu estou morto?

 

Rayden Silva

E amarra

 Certo dia, O MAIS BRASILEIRO DOS BARREIRINHENSES, seu JOAO BRASIL, comprou uma MOTO, colocou no toco de um Taperebazeiro que tem no quintal da sua casa e AMARROU toda sua MOTO...Quando Seu filho ‘’JORA’’,viu aquela ‘’MARMOTA’’,Disse ao seu PAI:_Pai, porque o senhor amarrou a MOTO no TOCO do taperebazeiro,em vez de nos estarmos andando na MOTO para amassear o motor? E seu JOAO BRASIL responde:_E PORQUE EU OUVI O RIBAMAR DIZER NA ‘’VOZ’’,COMPRE UMA MOTO YAMARA... KKKKKKKKKKKK

Pedro jorge

Sr. Roldão em: Porrada no diabo

Uma vez meu tio Roldão tava lá em casa (toda vez chega lá eu me preparo, que ele só fala coisas meramente obscuras kkk), Ele tava se queixando da vida, muito irado... E a minha mão Marlene disse: _Dão mano, isso que tú falando é porque você só vive bravo, com raiva, para com isso mano, isso é coisa do diabo! Ai ele disse: _Que diabo que nada!! Eu quero é que este filha da puta apareça aqui do meu lado que eu dou é uma porrada nele com este ferro! (o ferro era a sua muleta)... kkkkkkkkkkkk

Thiago Santos

Acertando na quina

Essa quem me contou foi o Paje.

 Um dia passando pela casa do Basilai (seu tio), tomou bençao e ele foi logo dizendo : _Meu filho a Mirian (do Pedro Bezerra) acertou na quina!!! Rapaz ela começou tremer e ja levaram ela pro hospital. O Paje Cheio da curiosidade pergunta: _E quanto foi que ela ganhou titio???? Ele entao responde: _Rapaz quando ela voltar que a gente vai saber quantos pontos levou. Ela acertou com a cara na quina do esteio que abriu uma brecha!! kkkkkkkkkkkk

 

Ronan Barbosa

DITO BENTES em: Isso já que eu não garanto!

 Meu primeiro conto postado no blog e aproveito para seguir a historia da nossa amigaMirlanda.

Depois de ter "cantado" a nossa amiga Mirlanda; passado um tempo Sêo Dito volta ao hospital para tirar sangue, a felizada foi minha Tia Lia dos Sontos (mãe do Rodrigo Bitar)...enquanto a tia Lia tirava o sangue do Sêo Dito ele pergunta:_E vucê é sorteira ou casada?...Tia lia disse:_ Sou separada. Dito pergunta de novo:_E vucê tem quantos filhos?...Novamente tia Lia responde: _Tenho dois filhos, os dois fazem faculdade...Sêo Dito pensando que estava livre de criar os barrigudinhos da tia Lia pergunta com um ar mais intenso de interesse: _E não quer casar de novo?...Tia lia diz:_ Pretendo sim, mas o homem que casar comigo vai ter que me sutentar e sustentar mes dois filhos na faculdade... Rapidamente Sêo Dito volta atrás e responde:_ISSO JÁ QUE EU NUM GARANTO!!!!...
KKKKKKKK

Cláudio Neto

Avai em: O agiota

Certa vez meu amigo Avaí foi denunciado à Juíza que estava atuando como agiota na cidade, emprestando dinheiro a juros altíssimos. A magistrada imediatamente convoca o nosso "mineirinho" mais querido e vai logo perguntando: _Seu Avaí é verdade que o senhor é agiota?. O Avaí reponde: _Não doutora, eu não sou agiota não, na verdade eu sou um idiota, empresto dinheiro e ninguém me paga!".


Nenga

Dito Bentes em: Urelha rasgada

Uma certa conversa com Dito Bentes:

Uma noite no hospital na sala de emergencia.

Eu sentada no banco de espera. E lá vem ele todo formoso. Veio logo puxar conversa.

_ Bua note dona. (isso n tom máximo de Dito Bentes)

_Boa noite seu Dito, o que o senhor faz por aqui?

Ele respondeu:

_A muça num sabe então que eu quase perdi minha orelha, pur causa duma vaca, é que eu su um dos maiores buiadero que existe nessa terra, quando eu cumeço a gritar (sar,sar,sar...ehrrrrra... ) os boi vem tuudo pra cima de mim e param e ficam me ulhaanndo...mas é que nesse dia num se porrque uma vaca tava meio revurtada...ela não paru, e passu contudo, pois num é que ela deu uma rrrebanada que pego na minha urelha, e por causa disso que agora tu aki...

Ele me olhando, "eu santada":_E a muça num sabe que lembrando da vaca e olhando vosmice ai...que eu mar lhe pergunto, conhece arguem, to procurando uma noiva pra mim, eu ja so aposentado e quero uma mulher... E respondi: _ _E seu dito me tira da sua lista que já sou casada... ele respondeu..._E casada mais num é capada! E a mulher que eu quero tem que ser assim: bunitona, fortona, carnuda e purrrudona.

Agora isso ele falava e ria muito e eu pedia pra ele falar baixo... agora pense no hospital....Nossa isso foi demais....Mas só fikei frustrada, lembrou da vaca olhando pra mim....hum!!!!!! mas valeu a pena.

"Tá pensando que é mentira, é a mais pura verdade" (Dito Bentes) 

Gente esse velhinho é d+ merece um livro sobre a vida dele.

Mirlanda Silva

Som Pesado em: Camisa de viscose

Em 2009 na época da enchente como de muitas pessoas a casa do nosso amigo som pesado também foi para o fundo, então a opção foi ele se mudar para outro lugar. Já alojado em sua nova casa que foi a igreja batista la o mesmo dividiu o local com muitas outras pessoas, e um deles era nada mais, nada menos que o popular Três Canto, passado o tempo o Som Pesado depois de um dia exaustivo de trabalho e de cair da ponte, ao chegar em seu local de dormi se depara com Três Canto revirando sua bolsa e ja vestido com sua CAMISA DE VISCOSE.... Resumindo..
Som Pesado pergunta: _Sêo Três Canto, quem lhe deu autorização para mexe meus pertences e principalmente usar minha CAMISA DE VISCOSE????...
Três Canto sem desculpar parte para cima do som pesado e lhe atinge com uma paulada na cabeça... Só que Três Canto não se precaveu que som pesado estava com sua ferramenta de trabalho..... Pensa em um terçado amolado... Ai já viu, Som Pesado “tica” o Três Canto como se ele fosse um jaraqui.....
No dia seguinte na apuração dos fatos na delegacia foram feitos tais depoimentos..
delegado: _Três canto me diga qual foi o acontecido.
Três Canto:_ Rapaz eu não fiz nada, ele que partiu para cima de mim e me agrediu com seu terçado..
Delegado: _E você sêu Airton??(Som Pesado)

Som Pesado:­_ Vossa excelência, eu estava trabalhando com faço todos os dias, e ao chegar na igreja batista onde resido atualmente vejo esse moço, conhecido como Três Canto, furtando minha bolsa de pertence, sendo que ja estava de posse de minha CAMISA DE VICOSE. Vossa excelentíssima pessoa seu delegado relatei, e perguntei que o meliante estava fazendo mexendo em meus pertences. Nisso seu Três Canto partiu para cima de minha pessoa e me agrediu com uma paulada na cabeça.. Ai não tive outra opção a não ser pegar meu terçado e tica seu Três Canto...
Delegado: _Cadeia no Três Canto...

 
Moral: _Som Pesado... Pensa em um caboclo bom de papo!

Wallacy Pontes

Bené Bahia em: Os invejosos

Certo dia estava trabalhando e após esse dia cansativo de trabalho pego um mototaxi e quem aparece mataram Aurest ai indo pra minha casa comento Bené Bahia onde tem um bar por aqui, na hora veio a resposta:_ Rapaz estamos bem perto de um... exclamei:_Para ai, vamos tomar umas duas...Nisso conversa vai conversa vem lhe pergunto:_Bené faz tempo que vc trabalha de moto taxi. E o Bené respondeu:_ Rapaz eu fui o primeiro mototaxi de barreirinha...Quer saber o povo de barreirinha é muito invejoso.. meu irmão inventou de ser gay agora todo mundo quer ser gay.. eu inventei o mototaxi agora todo mundo quer ser moto taxi... ah! povo invejoso!!....

 

Wallacy Pontes

Boca Larg em: Corno nunca!

Nosso amigo VALDIR, popular boca larga, o mesmo da historia do Ronan Barbosa; casou- se com uma mulher que chamavam para ELA de ''CREMOSA'', e o que mais o BOCA pediu para sua AMADA,era que ELA nunca lhe traisse....Certo dia o BOCA saiu para pescar e deixou a CREMOSA, sozinha em casa...alguns minutos depois, ja na canoa ELE lembra que tinha deixado para trás sua poronga e volta para buscar, e vem devagar para ver o que sua AMADA estava fazendo, quando se aproximou da sua casa, ouviu sua AMADA dizer...''TO FAZENDO AMOR COM OUTRA PESSOA,MAS MEU CORACAO,VAI SER PRA SEMPRE SEU....Quando o mesmo ouviu isso nao aguentou e ja entrou na casa agarrando sua AMADA pelos cabelos e dando-lhe muitas bofetadas...Pois o mesmo pensava que ELA estava lhe traindo. kkkkkkkkk(Acoitada da ''Cremosa'' so estava lendo o encarte do cd do ''SPC'').

 

Pedro Jorge

Olho do Telo

Essa ,  foi contada pelos sobrinhos do personagem, meus amigos Nildo Cruz e Xodo.

No auge do famoso BEASA, houve uma festa com Gerson e Banda, Cuja banda era só ele e a aparelhagem, inclusive nessa festa ele teve um passamento de tão exausto que estava, pois ja tinha carregado, montado a aparelhagem e ainda tinha que fazer a galera dançar!
Logo após o passamento, Gerson chamou seu primo Mata Pintão para cantar, ai já sabe... As musicas sairam todas pela metade!
Trinta minutos depois de seu Primo começar a cantar, eis que surge um grito do meio do povão:_PARA TUDO!!!...._Para tudo, niguem se mexe! seu primo Mata Pintão se assustou e perguntou: _É o Gerson d novo? Responderão:_Não não não é o Olho do Telo que tá no chão!

Agora ACHA Q EU DUVIDO!!!!!

 

Frank Belém

Sr. Bode em: Então morre purra!

Sr. Erodiu popularmente "Bode", meu tio...

Certo dia o mesmo estava tendo uma crise com problemas de diabetes,
Como ele era e participava do grupo dos marianos,
Este grupo fora até a casa do meu tio bode para dar aquele apoio moral e espiritual,
Começaram a rezar e orar, pedindo bençãos divina,
O lider do grupo faz um pronunciamento, e meu tio só escutando,
Quando em um certo momento o lider diz: _Senhor ERODIU! calma seu ERODIU! não tenha medo da morte, ela é só uma passagem de uma vida para outra".
E o tio bode mordido responde:
  _Então morre purra, morre purrra, morre purra, porque eu não quero morrer.... 

 

Ulisses Santos

Boca Larga em: E tuas partes anais?

Ola moçada!! Aqui vai uma do Waldir Boca Larga 

 

Bem cedo da manha, num trecho da Rua Leonidas Pimemtel, apareceu uma indiazinha nua que tinha sido vitima do abuso chamado "GERAL". Rapidinho a vizinhança toda ja sabia e se juntou, dentre eles O BOCA. Alguém providenciou uma roupa para a moça e começaram as indagações. Todo mundo queria saber tetalhes do acontecido. Ate que o Boca se aproximou e perguntou: _Mana, e tuas partes anais como tão???? kkkkkkkkkkkk. E a esposa dele saiu levando e esculhanbando o boca!!! 

 

Ronan Barbosa

D. Barúca em: PENSA QUE EU NAO SOU BESTRA!

DONA BARUCA, lavava roupa para a VANIA DO MENDES, e ganhava R$ 10,00 por trouxa de roupa lavada, e uma SENHORA viu o sacrificio que a mesma fazia para ganhar os R$10,00, e falou para ELA:_DONA BARUCA,SE A SENHORA DEIXAR
DE LAVAR ROUPA PARA A VANIA E LAVAR PARA MIM,EU LHE DOU R$ 20,00. E DONA BARUCA,com seu olhar de indignacao falou:_TU TA PENSANDO ''QUE EU NAO SOU BESTA'',VOU JA DEIXAR DE GANHAR 10 PARA GANHAR 20.KKKKKKKK

 

Pedro Jorge

Cafezinho do Seo Arara

Mais uma de Pedras...
Personagens: Dona Maria e Seu Pedro Arara.

Seu Lavareda (pai do Ray Lavareda) e sua esposa (minha querida amiga Dona Glórinha), a serviço da igreja saíram a visitar os comunitários de Pedras, no fim da tarde chegaram a casa de seu Pedro Arara e D. Maria. Como manda a boa educação rural, D. maria foi logo fazer aquele cafezinho, na hora de servir só haviam 2 xícaras, portanto serviu as visitas primeiro. Após degustarem o delicioso café e a dona da casa já retirando a bandeja, pergunta ao seu marido: _E você meu velho, vai querer um cafezinho?" O Pedro Arara cheio do "carinho" responde a esposa: _Se quem num cumpru o café já tomu, imagine eu que paguei!" Kkkkkkkkkkkkkkk!!!


Nenga

Frases do Chico

Homenagem ao Chico Pinto....

Eis aqui algumas frases que vão ficar eternas, criadas pelo Caboclo Chico Pinto...

Chama ela querida... Sabe que eu não sei.....
Corocorozinho....
Tiazinha....
Tío...
Querida cheguei...
Chora maroca......
É de vagar, é de vagar, é de vagar de vagar de vagazinho
Vai já levar...

 

Neto Fox 

Som Pesado em: Amarelão

Vou conta uma do Som Pesado vizinho da CHIARA REIS.

Som Pesado de tanto beber ficou de cor amarela , e onde passa chamavam ele de AMARELÃO e de tão "apurrinhado" que ficou foi em sua casae se PASSOU CARVÃO e saiu na rua, o pssoal riu bastanet dele, e no final das contas sêo primo ESTAVA COM HEPATITE .

 Mariza Bahia

Sinal da cruz

Essa quem me contou foi meu amigo Tandy, eu ri pra caramba, espero que gostem

Terra-Preta tem uma figura chamada Ivan (Matim), o mesmo tem sindrome de down.
Em tempo de enchente Matim subiu em um mari marizeiro e fez o sinal da cruz para pular na agua: _Anapai, anamãe, anatio, anavó.
Por infelicidade Matim caiu de barriga na agua, quando boiô ele gritou bem alto:_ AAAAA dhabooooo!!!!! (diabo)

 Jucilene Seixas

Som Pesado em: A lição do dia

Uma professora de português ia passando na rua quando o Som Pesado que estava em frente a sua casa diz: _Boa Noite Professora! A Senhora ta indo pra onde?
e a professora responde: _Boa Noite Airton, estou indo PRA IGREJA...
  Eo Som Pesado mandou essa: _Ahhhhh, a Senhora quer dizer que está indo A IGREJA...
e a professora toda errada com a correção do Som Pesado responde:_Você tem razão, estou indo A Igreja...
Toda Barreirinha sabe o quanto o Som é inteligente...marca e chora...kkkk

 

Adenice Carvalho

D. Barúca em: Telefone alcólatra

Vou contar uma historia que aconteceu quando eu e minha grande amiga e irmã Sônia moravamos em Bae na casa da tia Gervis Seixas Tavares.

Em uma manhã de domingo, Sônia (saudosa esposa do nosso amigo Kleber Britto) fazia faxina na casa, daquelas que só ela sabia fazer, limpou a estante com limpol, passou detergente e cera na casa e limpou o telefone com álcool. Logo em seguida o telefone toca, a Sônia atente e era o filho da D. Baruca o Baraúna querendo falar com ela.
A Sõnia me pediu pra chamar a D. Baruca que morava do outro lado da rua próximo a Casa Camila que dentro de 5 minutos ele voltaria a ligar.
Ela chegou e o telefone tocou de novo a Sõnia pediu que ela atendesse.
E a D. Baruca.
_Alû, Alû...Oi meu filho.
E derrepente a D. Baruca começa a gritar no telefone.
_SEU FILHO DA PUTA TU JÁ TA BEBENDO NÉ? EU TO SENTINDO CHEIRO DE ÁLCOOL DAQUI.
A Sônia se espocando de rir disse.
_D.Baruca, eu acabei de limpar o telefone com Álcool.

 

Marcos Seixas

Raitoró e o medo de morrer

Conto lá das quebradas do Ariaú.

Certa noite estava o povo do ariaú reunido no velório de uma senhora (que nao lembro o nome) quando resolveram fazer a oração da ave maria...
Raitoró estava muito "chumbad"o no meio do povo também orando..
Ave maria cheia de graça...
Santa Maria Mae de Deus Rogai por nós pecadores, agora E NA HORA DE NOSSA MORTE... e o Raitoró grita la de longe:_ QUE DEUS O LIVRE...E o povo " se espocando" de rir responde:_ amém!...pense num cabra q tem medo de morrer...kkk

 

Adenice Carvalho

Andrey em: Tôtôzinho na panela

No ano de 2006 eu e mais alguns berreirinhense estudavamos e moravamos na escola agrotecnica federal de manaus atual IFAM, estudavam la so quase aluno do interior e aqueles que não conseguiam internato na escola geralmente morravam em republica ali por perto. Certo dia estavamos bebendo um 51 la no bar do ceara e não tinhamos para onde ir para dormir pois ja era muito tarde decidimos ir para casa do Curió que era a republica dos alunos de presidente figueredo, la pela madrugada o ANDREY filho do Figueroa levantou para tomar agua e para ele não perder a viagem decide aprontar uma.
  O infeliz pegou a panela de pressao da republica e deu uma besta da cagada e tampou rapaz quando descobriro pensa em um fedor.... agora o Andrey nem é parente do basilaio, bartola, do saudoso Herbert..kkkkkkk

 

Wallacy Pontes

 

 

Havaí em Manaus

Boa noite gente, chegando e contando...hoje começo com uma do meu amigo Havaí:

Em viagem a Manaus para uma reunião partidária, estávamos eu, Dedel, Vildo e o HAVAÍ, na praça do relógio almoçando, aí vieram umas profissionais do sexo para próximo de nossa mesa. O Dedel pra gozar com o Havaí, chamou as meninas e disse que queríamos um programa, uma para cada, aí o Havaí disse: _Alto lá Dedel, primeiro deixa eu fazer umas perguntinhas pra menina né!? Aí ele começou: _Quanto é o programa heim?" A "prós" respondeu:_30 real e faço tudo!. "E o quarto é seu ou tem que pagar?"._O quarto é 15 real!". E seguiu o interrogatório: _Dá pra ir a pé ou paga táxi?. A "prima" responde: _Tem que ser de taxi, é 10 real pra lá! Ele se vira pra gente e diz: _Ei Dedel, não vai dá pra transar não, tá muito caro, somando tudo dá 55 reais, com mais 3 reais da camisinha são 58, eu vou deixar pra transar lá em Barreirinha, que minha mulher não me cobra nada, sai mais barato, tu não acha?!" kkkkkkkkkkk!!!

 

Nenga

Aruanãs sem queixo

Tio Dito Foi pescar no Lago do Sapo, Foi pescar Aruanã de caniço e chegou muito chateado em casa não conseguiu pegar nenhum, Por que todos as fisgadas que ele dava só vinha os queixos do Aruanã no anzol( será que ele tinha pouca força?). E no outro dia só se via aruanã pulando no lago sem queixo.

 

Edilza Bentes

Pescaria no Paraná do Ramos

Seu Armando Lopes (irmão do saudoso Sr. Cauby) estava pescando no Ramos acima de Terra Preta... usava como iscas umas rãs... quando, de repente, viu uma cobra comendo uma de suas iscas... ele muito indignado com a cobra, resolve tirar a rã de sua boca... olhando a cobra de boca aberta ele diz: _Sua desgraçada, olha só o que eu vou fazer contigo!... pega a garrafa de cachaça e derrama uma boa quantidade na boca da cobra, jogando ela de volta pra água.
Depois de um certo tempo ele ouve alguma coisa bater na canoa... quando ele olha é a cobra, com 2 rãs na boca, querendo é doses de cana!!! kkkkkkkkkkkkkkk
Obs: ouvi do próprio em seu sítio no Tarumã.

Ângelo Maklouf

Boto com Boto dá porrada

Em uma noite fria estava nosso amigo BOTINHO tomando aquele 51 com os amigos no banco da praça, nesse momento aparece uma gata nova na cidade uma loira chamada JOELMA nisso Botinho pegador ja meio porre, não perdeu tempo e partiu pra cima da gata, mas ele tambem tinha que disputar a gata com seu amigo. Depois de muita cachaça o botinho ganhou a disputa e começou a namorar com a gata, ele pegava e abraçava, beijava. E tudo tava normal, ai de repente o amigo do Botinho vê o fundo da saia da Joelma e vê o "OVÃO" da criança, ele pega e dá uma porrada na gata... Ai ja viu... Botinho foi a loucura!!! Ê cara tu ta doido??... batendo na gata!!!... e o amigo respondu:_Gata uma porra! pega ai na buceta dela pra tu ver...rapaz esse botinho foi a loucura correu atras da Joelma querendo da porrada nela... rsrsrsrsrs foi a maior graça!!!...depois ele correu pra beira do Ramos pra lavar a boca...kkkkkkkkkk

 

Wallace Pontes

Dito Bentes em: "Negocio da Natureza"

Em frente uma casa de Barreirinha, o seu Dito Bentes viu uma moça muito bonita varrendo a calçada, ele não perdeu tempo e foi logo procurar o pai da donzela:_ Seu parente, eu vim aqui pedi sua filha pra casar comigo, achei ela muito bonita e prendada, e eu sô" homi", e muito sério, por isso vim falar com você logo, num sô curumim". O homem com todo respeito lhe respondeu: _Poxa seu Dito eu não posso fazer nada, hoje em dia pai não manda como antigamente, mas eu vou falar com ela, se aceitar, por mim tudo bem! Aí o garanhão disse: _Amanhã venho aqui pegar a resposta, mas deixa logo eu falar uma coisa, diga pra ela, caso aceite, pra desde já ela tomar bastante mingau de farinha! O pai sem entender o recado pergunta: _Por que seu Dito?. E eleresponde:_Hum, porque o "negócio da natureza" num é muito gita! Kkkkkkkkkkkkk!!!

 

Nenga

Vendedor de ingresso

Essa é especialmente para minha amiga Telminha Henriques Melo a rainha dos king kongs.

Era dia de jogo no ginasio Eduardo Braga, amistoso entre Bomotivo X time de Manaus (que eu nao lembro o nome)... Chegamos primeiro eu e minha irmã Larissa Silva, passou uns dez minutos a Telminha chega morrendo de rir... Eu disse: _Essa ja pagou algum mico!... foi dito e feito... ela chegou na frente do ginasio e começou a mexer no celular procurando meu num para poder me ligar, foi quando ela ouviu alguem perguntar se ela iria entrar para assistir o jogo e ela de cabeça baixa responde que sim, então a pessoa diz: _Pega! (o ingresso) e ela sem olhar pergunta: _Quanto custa?.. a pessoa:_Não é nada!... quando ela levanta a cabeça pra ver quem é.... ela leva um susto.... Era o prefeito Messias Sateré... kkkkkkkkkkkkkkkkkk a doída pensava que era o vendedor de ingressos... ela quase morre!!!!

Lurdeth Simões

Dito Bentes em: Putazadaaaa!

Tio Dito chega em Parintins e conversando com os colegas o convidam para ir para Brega e ele diz que não..os colegas vão e ele fica sozinho e depois se arrepende ( afinal de contas ele nunca foi no brega, não custa nada conhecer).Resolve ir...Na francesa ele pedi informações de onde fica o Brega. E o caboclo para sacaniar com ele diz:
  _O Senhor vai direto na Avenida Amazonas, vai ver uma casa grande, com som alto, gritos, o Senhor pode entrar, se a porta estiver fechada melhor ainda. Pode entrar:
Dito vai direto na avenida e de longe ouve um sonzão e gritos e fica todo animado ( é hoje!!!! pensa). avista a casa grande a porta realmente esta fechada, se aproxima, abri a porta e vê várias mulheres de bunda para cima e vai logo dizendo bem alto:
_Boa Noite PUTAZADDAAA!!!!

Detalhe: era a Igreja Assembleia de Deus e todos estavam de joelhos orando.

Edilza Bentes

Afonso o cercador de "frango"

Num determinado periodo de festa no Distrito de Freguesia do Andirá, seu Afonso saiu de sua casa dizendo:
_ Mulher vou tomar banho;
E eis que sua esposa lhe interroga
_ Vais demorar?
Afonso imediatamente responde
_Não;
Após a resposta de Afonso, sua esposa o lembra do trabalho que teria que ser terminado e diz:
_Não demora mesmo,pois, está faltando terminar de cercar a casa.
Seu Afonso,concorda com a esposa e, segue para se banhar nas águas negras do nosso rio andirá no porto de Freguesia.No banho realmente não demora,porém, ao retornar, dá uma paradinha na birosca do Carneiro em frente a escola para tomar uma dosinha. A partir dessa, tomou duas, três e......nem se deu conta do tempo que se passara. Sua esposa ao ver tanta demora, grita para seu filho Marcos, o "marquinho" :
_Marquiiiiiinhooooooooooo, Marquiiiiiinhooooooooo...
Eis que Marquinho responde:
_Senhoooooora mamãe.
Sua mãe a esposa de seu Afonso lhe ordena:
_Vai ver o que teu pai esta fazendo e, pergunta pra ele se não vem logo pra cercar a casa.
Marquinho saiu em disparada despido (logo o Marcos) a procura de seu pai, quando derepente o avista na birosca e, lhe dá o recado dizendo:
_Papai, a mamãe mandou perguntar pro Senhor se, não vai logo pra cercar a casa. Como seu Afonso ja estava pra lá de bagdá de cana e, tombando de um lado para o outro respondeu;
_Marrrrrquinho, vai lá diz pra tua mãe que estou cercando primeiro o "frango" e que depois eu vou cercar a casa.

Profº Benedito Silva

Marechal em: Ensinando minha neta a nadar

Essa aconteceu no sitio São Vicente estrada do jawari
Meu Avô Antenor Tavares o Popular Marechal.
Na espoca o cara bebia, eu minha mãe e dona Valmira chegamos primeiro no sitio,e o Marechal meu vovozinho foi cedo no banco receber seu dinheirinho da aposentadoria,tá.... Horas passam e quando tavamos bem ralando a mandioca o vovó vinha "cortando mato" de tão porre, o cara sempre frenquentava a baiuquinha do seu Barnabé, a mamãe logo viu que dali não ia sair nada da farinha do dia a dia, e ela como também não é nem um pouco brava, foi logo mexer com porre: _E esse seu primo que tem sangue de indio, ela falou pra ele:_ Pai o senhor ja vem bebado? Ele:_ E daí? o dinheiro é teu?, ai o negocio pegou, de tao porre que ele tava,  fez a gente correr aquela estrada do jawari,e nesse tempo tava tudo cheio da'gua, eu mamãe e dona Valmira corremos aquela estrada; rapaz!... Eu nao sabia se corria ou caia na'gua,com medo do porre atravessamos o rio, e quando chegamos em casa perguntei pra mamãe, mae pra senhora ver como o medo supera tudo,"eu atravessei aquele rio se eu nem sei nadar".

Essa foi minha primeira storia,foi o que eu lembrei.

Natanny Tavares

Dito Bentes em: Eu não sou maquina!

Tio Dito estava com uma receita em mão e não tinha dinheiro pra comprar o remedio, aí ele pensou:"_ Vou lá com meu amigo prefeito que ele é meu camarada de longas datas e não vai me negar ajuda pra comprar esses remedios". Chegou la no gabinete do prefeito e rapido foi recebido, conversa vai conversa vem e o prefeito pergunta pro tio Dito: _Mais Dito oque lhe traz aqui mesmo??? O tio Dito conta que esta precisando de um dinheiro pra comprar uns remedios, o prefeito puxa da gaveta um bloco de requisicões e assina uma de 50 LITROS DE DISEL e dá pro tio Dito; tio Dito olha pra ele e responde?

_EU NÃO SOU MAQUINA FILHO D'UMA ÉGUA!!!!

Rogeri Bentes

Dito Bentes em: Nosso Prefeito!

O parente Dito foi receber em Parintins e aproveitou para visitar sua irmã que mora na Rua Paraiba no horário de meio-dia, hora de maior fluxo no transito e para completar o semafaro estava queimado. Então ele e muitas pessoas estavam horas esperando atravessar a rua, e nada, era caminhão, carro, moto e ninguem parava para eles passarem. Tio Dito já impaciente toma uma atitude, dá um pulo para cima, abre os braços e grita bem alto:
_PAREEEEMMMM BANDO DE FILHOS DE UMA ÉGUUUAAAAA!!!!
Só se ouve pneu de carros e motos "cantando" com as freiadas; e todos atravessam a rua, aplaudem e gritam.
_Esse que deveria ser Nosso Prefeito!!!

  

Edilza Bentes